Grappe oor manikuur van naelmeesters

2024 Outeur: Leonars Benson | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 11:41

Elke beroep het sy eie subtiliteite. Die sleng van professionele mense is vir die leek onverstaanbaar, en 'n deel van professionele grappe is hierop gebou. Die dienstesektor is 'n spesiale grap: diegene wat met mense te doen het, word sielkundiges en filosowe. En kliënte maak op hul beurt grappies oor die meesters. Neem byvoorbeeld grappies oor manikuur.

Grappe word in drie kategorieë verdeel: humor van meesters, humor oor meesters en humor van kliënte.

Humor van die meesters

Vir 'n lang tyd wat in die salon gewerk het, het elke manikuris baie snaakse gevalle opgehoop. Maar daar is iets in gemeen wat hulle verenig: 'n pryslys voor die vakansie vir dienste. Hy het 'n verduideliking nodig. Die feit is dat 'n goeie meester vooraf aangeteken word. En voor die groot vakansie (Nuwejaar, 8 Maart, 1 September), is dit beter om dit 'n maand vooruit te doen. Maar daar is naïewe kliënte wat sonder’n afspraak kom en vra om tyd vir hulle te kry. By hierdie geleentheid het die meesters 'n speelse pryslys (in roebels) saamgestel.

Staan oor die siel – 450.
Cry into a frokkie - 500.
Gee raad aan die meester - 550.
Help die meester – 300 roebels/minuut.
Ontwerpkeuse vir meer as 10 minute - 100 roebels/minuut.
Hargain -1000.
Vraag oor die koste van materiaal - 800.
Uitspreek van die frase: "Wat is so duur?" - 2000.
Sê die frase: "Hoe lank?" - 2000.
Doen dit self - 5000 (niks persoonlik nie, kantoorhuur, koste van materiaal en vergoeding vir die meester se tyd en senuwees).
Kom saam met geselskap (maatskappy beteken vriendin, man, kinders, diere) – 10000.
Kom met bier (vodka, sjampanje, maanskyn) en 'n kreet: "Gelukkige Nuwejaar!" - 15 000.
Laatheid - 100 roebels/minuut.

Tydens hul studies koop meesters oefenvingers, hande, wenke. Dit is nodig vir die berekening van die materiaal. Dan kan hierdie voorwerpe op die mees onverwagte plekke gesien word: die vinger word gebruik as 'n haak vir wenke, wat geheimsinnig by die muur uitsteek. 'n Hand met 'n pragtige manikuur lyk uit die boks onder die tafel. Kinders van klante is baie ongelukkig.

Hoe om 'n "gunsteling" kliënt te word

Elke meester het probleemkliënte. Die volgende memo is vir hulle uitgevind:

Vra eers oor slak (glack) en jelmanikuur.
Gaan die gesprek voort in die styl van: "Hop-Hop? Hoekom so lank? Wat is daar om te doen?”.
Maak 'n afspraak vir vroegoggend, moenie per afspraak kom nie en bel oor 'n halfuur terug. Herskeduleer die besoek vir die meester se etenstyd, herhaal die manipulasie en herskeduleer die besoek vir die aand. En dan is alles eenvoudig - moenie die telefoon optel nie.
Kom dronk.
Kom siek. Meld siekte by die betaalpuntmet die meester ("Jy steriliseer my goed na my, ek het hepatitis A").
Sit jou foon op die tafel en gebruik dit met jou vrye hand.
Los die foon in jou beursie, en wanneer dit lui, vra die tegnikus om dit uit te haal en by jou oor te sit.
Verwyder jelpolitoer op volksmaniere en versprei inligting oor die gevare daarvan.

Tussen die grappies oor manikuur is daar 'n snaakse strokiesprent, hoe 'n man sy vrou skel vir verlengde naels. Sy steek haar vingers in sy hare en - shryk-shryk - masseer en vra: "Wat het jy gesê, skat?". En hy, opgewonde oor die massering, antwoord: “Moenie om hemelsnaam ophou nie.”

Grappe oor manikuurmeesters

Dikwels neem werk langer as wat verwag is. Kinders wat by die huis gelos word, is die eerstes wat reageer. Hulle begin bel. Die tweede kan nie die man verdra nie - hy kom. Aangesien daar nie genoeg spasie in die kantoor is nie, word hy aangebied om in 'n pedikuurstoel te sit. Hy noem dit ginekologies en staan by die deur. By hierdie geleentheid is die liedjie "Ek het my vrou vir 'n manikuur gebring" gekomponeer en prente met 'n geraamte wat by die deur van die manikuurkamer wag.

Die meesters self deel nie hierdie kritiek nie. Hulle antwoord geestig: "Om die manikuur te haas, is soos om die rekenaar te probeer versnel. Daar is baie bewerkings weggesteek vir jou begrip."

Van die spykermeester kan jy gesegdes hoor:

Dit was, maar dit het verdwyn, want sonder 'n top.
Jy kan nie 'n gat met 'n baadjie verwoes nie.
As jy hard werk, sal jy die Orde van die Boggelrug ontvang.
Klein Swarovski-kristal, maar duur.
Vriendskap is vriendskap, enwil altyd eet.

Die kliënt bel die meester en vra om na sy huis te gaan. Die meester dink in sy gedagtes wat hy sal moet neem: 'n UV-lamp en 'n ICE-lamp, 'n tafellamp, 'n paar verlengkoorde, 'n ontsmettingsmiddel en vloeistof daarvoor, 'n steriliseerder of droë hitte, 'n apparaat en snyers, 'n sak met lêers, servette en hulpvloeistowwe, 'n boks gels, akriel en 'n monomeer, 'n boks gel-politoer en 'n boks gewone politoer… En hy antwoord: "Ja, natuurlik. Ek sal nou 'n vragmotor bel."